16 august 2008

One evening the old farmer decided to go down to the pond as he hadn't been there for a while and look it over. As he neared the pond, he heard voices shouting and laughing with glee. As he came closer he saw it was a bunch of young women skinny dipping in his pond.
He made the women aware of his presence and they all went to the deep end of the pond.
One of the women shouted to him, "We're not coming out until you leave!"
The old man replied, "I didn't come down here to watch you ladies swim or get out of the pond...

I only came to feed my alligators!"

###

The difference between having Guts and having Ball

Guts is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to ask: "Are you still cleaning, or are you flying somewhere?"

Balls is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the ass and having the balls to say, "You're next."

###

Esimene harjutus, algajatele.
Kolm nõida vahivad kolme Swatch kella. Milline nõid vahib millist kella?

Ja nüüd inglise keeles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Teine harjutus, inglise keel edasijõudnutele:

Kolm transvestiidist nõida vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline transvestiidist nõid vahib millist nuppu?

Ja nüüd inglise keeles:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Kolmas ja viimane harjutus, täielikele proffidele:

Kolm Shveitsi transvestiidist nõida, kes soovivad ennast ümber lõigata, vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline ümberlõikust ootav transvestiidist nõid vahib millist nuppu?

Ja nüüd see kõik inglise keeles:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

###

Very Drunk

Two buddies, Bob and Larry, are getting very drunk at a bar when suddenly Larry throws up all over himself.
"Oh, no... Now my wife will kill me!"
Bob says, "Don't worry, pal. Just tuck a twenty in your breast pocket and tell your wife that someone threw up on you and gave you twenty dollars for the dry cleaning bill."
So they stay for another couple of hours and get even drunker.
Eventually Larry stumbles home and his wife starts to give him a bad time. "You reek of alcohol and you've puked all over yourself! MyGod, you're disgusting!"
Speaking very carefully so as not t O slur his words, Larry says, "Nowainaminit, I can e'splain everythin. Itsh snot wha jewthink. I only had a cupla drrrinks. But thiss other guy got ssick on me...he had one too many and he juss koudin hold hizz liquor He said hes was verrry sorry an' gave me twennie bucks for the cleaning bill!"
His wife looks in the breast pocket and says, "But this is forty bucks.."
"Oh, yeah... I almos' fergot, he shhhit in my pants, too."

####

A lady goes to her priest one day and tells him, "Father, I have a problem.
I have two female parrots, But they only know how to say one thing."
"What do they say?" the priest inquired.
"They say, 'Hi, we're hookers! Do you want to have some fun?"
"That's obscene!" the priest exclaimed, then he thought for a moment.
"You know," he said, "I may have a solution to your problem. I have two male talking
parrots, Which I have taught to pray and read the Bible.
Bring your two parrots over to my house, And we'll put them in the cage with Francis and Peter. My parrots can teach your parrots to praise and worship. And your parrots are sure to stop saying . . That phrase . . In no time."
"Thank you," the woman responded, "this may very well be the solution."
The next day, She brought her female parrots to the priest's house.
As he ushered her in, She saw that his two male parrots Were inside their cage holding rosary beads and praying.
Impressed, She walked over and placed her parrots in with them. After a few minutes, The female parrots cried out in unison: "Hi, we're hookers! Do you want to have some fun?"
There was stunned silence.
Shocked, One male parrot looked over at the other male parrot And exclaimed, "Put the beads away, Frank!"

"OUR PRAYERS HAVE BEEN ANSWERED!!!"

####

Kui ma olin 14, tahtsin endale mingitki tüdruksõpra.
16 aastaselt leidsin endale neiu, kuid seal polnud mingitki kirge. Seega otsustasin, et vajan kirglikku neidu kellel oleks janu elu järele.
Ülikoolis kohtusin kirgliku neiuga, aga ta oli liiga emotsionaalne. Kõik tema elus oli nagu hädaolukord, jube dramakuninganna, nuttis koguaeg ja ähvardas end ära tappa. Seega otsustasin, et vajan endale neidu kes on stabiilsem.
25selt kohtusin stabiilse neiuga, aga ta oli igav. Ta oli täiesikult etteaimatav ning ei erutunud millestki. Elu oli nii igav, et otsustasin, et vajan neidu kellega oleks koos erutav.
28selt kohtusin erutava neiuga, aga ei suutnud temaga sammu pidada. Ta kiirustas ühelt asjalt teisele, kunagi ei süvenenud millessegi. Ta käitus impulsiivselt ning muutis mind samapalju õnnetuks kui ka õnnelikuks. Ta oli suurepäraselt lahe, väga energiline, kuid tal polnud sihti. Seega otsustasin et vajan neidu, kes oleks ambitsioonikas.
31selt kohtusin ambitsioonika neiuga, kellel olid jalad kindlalt maas ja abiellusin temaga. Ta oli nii ambotsioonikas, et lahutas minust ja võtis kõik mis mul oli.

Nüüd olen vanem ja targem ja vaatan naisi kellel on suured rinnad.

###

noored ja värskelt abiellunud ja tüdruk rasedaks jäänud.lähevad siis arsti juurde.arst seletab siis pikalt,kuidas enda ja lapse eest hoolitseda.lõpuks küsib"kas mingeid küsimusi on?"..."kuidas selle sugueluga jääb?kas võib ja kuidas võib?äkki oskate midagi soovitada?"küsib mees.arst siis vastab"esimesed 3 kuud laske rahulikult edasi nii palju kui tahate ja mis poosis tahate.järgmised 3 kuud koerapoosis ja viimased 3 kuud hundipoosis.""mnjaa..."sügab mees pead..."koerapoosi ma tean,aga kuidas see hundipoos veel käib???""lebad augu kõrval ja ulud...."

Tarbijakaitseametisse pöörduvad inimesed väga mitmesuguste probleemidega, enamik neist on väga tõsised, mõned aga mitte nii väga.

Järgnevalt mõned näited tarbijakaitseameti infotelefonile laekunud kõnedest.
• "Üks tuttav mees Võrumaalt jooksis peaga vastu ust, uks läks katki, kas ta peab nüüd selle ukse kinni maksma?"
• "Kas lehmale on antud garantii? Kui lehm annab oodatust vähem piima, kas on pretensiooni esitamise õigus?“
• Tarbija nõudis, et võetaks vastu seadus kui pikk tohib üks rong olla – kui temal rongi pärast ülekäik suletakse, siis peaks olema vähemalt reguleeritud kui pikalt ta peab ootama, praegu olevat rongid liiga pikad.
• Tarbija ostis pudeli limonaadi, pool ära joonud leidis tarbija, et talle ei maitse see limonaad, sest see oli liiga magus. Kas tal on õigus see poodi tagasi viia?
• Üks härra oli oma abikaasale tellinud pulmaaastapäevaks ühest postimüügifirmast kalli siidist voodipesukomplekti. Kui pakk oli kohal ja naine selle avas, olid seal sees hoopis Piilupart Donaldi piltidega sokid.
• Tarbijal oli ülikonnapükste sees väike auguke, õmblusateljeest lubati, et nad suudavad selle ära parandada nii, et mingit jälge ei jää. Kui mees püksid kätte sai oli augu kohale õmmeldud suur läikiv helkur.
• Üks tarbija avaldas nördimust selle üle, kuidas lõppes tema lemmikseriaal. Ta ei olnud rahul selle lõpuga ja küsis, kas tarbijakaitseamet ei saaks selle filmi lõppu muuta.
• Tarbija teatas, et tema oli üle mõõtnud oma korteri suuruse ruutmeetrites ja avastas, et korter on 5 ruutmeetrit väiksem kui dokumentides kirjas. Tarbija oli väga pahane, et on kõik need aastad, mis ta seal korteris elanud on, on ta kommunaalmakseid rohkem maksnud kui tegelikult vaja.

Arsti diagnoos ehk veidi nalja
Üks tore ja kallis inimene saatis mulle täna need pisut kiiva kiskunud diagnoosid.Naersin nii, nagu juba ammu pole naernud.Kinnitage rihmad ja olge valmis! :):):)Patsient paranes ravist hoolimataPatsient lõpetatakse kortisooniannusega mõne päeva pärastTeeme kliendist koopia ja anname kaasaJoonud 2 pudelit viina poole mehe pealeParema kõrva kasutamine vasakul pool ei ole soovitavRäägib, et kõrvalestad võivad hommikul väga valusad olla, kui need padjalttõstaKuni üheaastaseks saamiseni saanud rinda, seejärel munaVoodihaige söömine võib tõesti raske ollaTelefonikõne põhjal on pähe tulnud muhkÄgeda kae tõttu mõlema silma eemaldaminePatsient räägib ka, et pärast poomist on muutunud veelgi haigemaksLapsepõlves saanud kiviviske päheAastaid põdenud oma vana haiget meestPatsient pärit Vantaast, muud viga ei olePeres koer, kes elab väljas (käib toas ainult küüsi lõikamas)Hommikud eriti hommikuti raskedPatsient tuleb õhupuuduse tõttu öösel purjuspäiVasak lõug hakkas valutamaHeas töökorras kirves, mis tekitas eriti kauni lõikehaavaAntud hetkel pole valu pärakus ega ka mitte väljaheitesKord nädalas saab kodus füsioterapeutiKips pole eriti valutanudLeitud haav vasakus kulmukarvasEmakas vastab 90. rasedusnädalaleProov tuleb uriinist minu laualeTantsides teatab patsient, et parem õlg läks paigast äraSeostab oma seisundit sellega, et on maganud, hingamisteed teki allVähemalt 2 päeva on peas kuulnud Saatuse tangot. Nüüd on peas helisevastmuusikast nii kõrini, et üritas enesetappuPatsient tuleb näitama parema käe keskmist sõrmeHommikul hakkasid huuled alla vajumaSaabumise põhjus: uriinilõhn hingeõhus, pea tundub tobePatsient on 78-aastane naine, kes tütrega rääkides nikastas lõualuuOmal käel umbes 10 tundi tagasi peksa saanud
ja veel...
Täna hommikul läks patsient vetsu. Siis tekkis kummaline tunne, et on sealvarem ka käinud Patsient kukkus eile ja lõi ära vasaku pea.Kirurgiga konsulteeritud.Raviks on määratud jala kinnitamine 3 nädalaks naabri varba külgePatsient räägib, et abikaasa hüppas tema rinnakorvi peal, kui ta kõhulilamasParem külg kukkus hobuse seljast esmaspäevalKaks nädalat löödud kirvega kuklasseUuringul patsient soojeneb Üldine seisund hea. Antud hetkel surnud Lebablillekaupluse ees ja tõmbub krampiSilmast prügi eemaldamine labidaga ja muud meetmedVäljaheidetes ei ole olnudHingeldab 5 kilomeetrit käimataJust vasak silm on hakanud pärast kaeoperatsiooni rippuma ja oli juba ennegihäirinudRindu saab hästi katsudaPatsient saabus kell 13.09 kiirabisse, kus olevat saanud kuuli kuklasseVõtab riidest lahti ja paneb riidesse teiste abita. Kõnnak on kange eritisokkide ja kingade osas Vaevused kingas ja soovib selle eemaldamistNeeruvaagnasse pääseb nüüd hästi.Käime seal ringi ja vaatame Kontroll kolm nädalat.Kui gaasimull on kadunud, võib patsient lennataRetsept vajadusel ära süüaPatsient on teel Rauma regionaalhaiglast, voodis koos saatjagaPatsienti laiendatud ühe tilga TropicamidigaPuusavaevuse pärast ravil oma silmaarsti juuresPatsient on 4 kuu vanune meesPalju pahkluid mõlemas jalas, rohkem aga vasakusPatsiendil tuleb hoiduda seksuaalsest läbikäimisest nii kaua, kuni me uuestimu vastuvõtul kohtumePatsiendi kuulmine on oluliselt halvenenud. Tegelikult ei kuule ta vasakusilmaga enam üldse Räägib, et hommikuti on kella 4-6 ajal näljavajadusMõnikord ei õnnestu samal ajal autot juhtida ja aknaid pestaPääses õnnetusest kergete vigastustega, kuna arst lasi ta pärast kontrollikojuEnne operatsiooni oli kaalu kümmekond kilo ja oli väga rahul, kui see langes(patsient on 66-aastane)
sutsu veel...
Diagnoos: paberitöölineKukkudes kaotas meelemärkuse põrandalePatsient käib kepi najal sellele toetumataOma jutu järgi saab patsient oma põlvega igapäevaelus hästi läbiMuuhulgas suudab piimapakki edukalt ühest kohast teise liigutadaJalad takistavad veel natuke käimist

The difference between having Guts and having Balls...

Guts is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to ask: "Are you still cleaning, or are you flying somewhere?"

Balls is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the ass and having the balls to say, "You're next."

Sügav öö, purjakil mees vaarub koju, uksel vihane naine: «Nii, kus kolasid?»«J-jalutasin p-pargis j-ja...»«Ahsoo, aga miks nägu ja käed puudri ja huulepulga ja lauvärviga koos on?!»«K-klouniga k-kaklesin...»

Sõidab uusrikas oma uue ja võimsa mersuga mööda Eestimaad ringi ning järsku märkab tee ääres seismas sapakat, kapott lahti. Tulevad uusrikkal vanad ajad meelde ja otsustab sapakaomanikku aidata. Peab siis kinni ja võtab sapaka sleppi ning ütleb veel enne seda omanikule: "Kui ma liiga kiiresti sõidan, siis vilguta tuledega." Sõidavad rahulikult edasi ja äkki paneb 200-ga uus BMW mööda. Uusrikkal närvid täitsa läbi, vajutab gaasipedaali põhja, et BMW-le järele jõuda. Tee peal kiirust mõõtev ja muidu korda hoidev politseinik näeb järgmist pilti: kõigepealt tuleb tuttuus BMW 200-ga, siis mersu ja lõpuks sapakas tulesid vilgutades, et laske mööda.

Mees on talvel metsa ära eksinud, trambib nüüd edasi-tagasi ja kisab meeletult:«A-a-a-pppiiiiiii..., pääääääs tkeeee..., aauuuuuu...!» Järsku tunneb, et keegi paneb talle käe õlale. Pöörab ringi - karu on koopast välja tulnud.«Miks sa mul magada ei lase?»«Ma olen ju eksinud!»«Ja mis sa siis lõugad?»«Ma mõtlesin, et võib-olla keegi kuuleb.»«No, mina kuulsin, hakkas sul sellest parem?»

Tallinna turistijuhis peaks sees olema lause, et hamburgerit võib osta nendest putkadest, mille ümbruses on näha hulkuvaid kasse.

Lennuk on alla kukkumas ning on vaja kaalu vähendada, et osa rahvast päästa.Kaptenil hea plaan, tähestiku järgi peab hakkama rahvas välja hüppama.Esimesena võetakse African people, mitte keegi ei liiguta. Järgmisena on Black people, ikka sama lugu. Kolmandaks on Coloured people, mitte mingit liigutamist.Kuskil lennuki tagumises otsas sikutab neegripoiss ema varukast, et me oleks ammu pidanud minema. Ema kamandab poisi vait sõnadega: today we are niggaz.

Sõidab buss kuskil New Yorgis, bussis mustad ja valged ning muidugi kaklevad omavahel. Bussijuht tüdineb sellest jamas ära, peab bussi kinni ning kamandab kõik välja. Väljas siis seletab kõigile, kujutage ette, et poel olemas musti ega ka valgeid vaid kõik on rohelised. Kõik rahunevad kohe ilusasti maha mille peale bussijuht kamandab kõik bussi tagasi, tumerohelised taha ja helerohelised ette.

"i hate Barbi, that fucking bitch gets everything"

Front: they say wear a sui Back: well this suits me very well

"Don't drink water, fish fuck in it"

Isa läheb kodust ära, jätab ca 20 aastase kuti üksi koju. Ütleb:"Valva Sa meie rotveilerit!! See ketist lahti saab, murrab naabri jänesed-kanad maha." (Elavad eramajas)A kutile tuleb tibi külla ja koer ununeb sootuks. Äkki..."AAhhhh...kus koer on?"Jooksevad mõlemad õue, vaatavad. Rotveiler roomab naabri aia alt sisse. Sinna krt augu kaevanud ja mis kõige õudsam - koeral jänes hambus. Kutt mõtleb, et oi kurja, nüüd ilge jama. Peni on naabri jänese maha murdnud. Paneb siis siva koera ketti, ajab selle kaevatud augu kinni, a mis edasi...? Niih..võtab jänese, peseb kraani all puhtaks, kuivatab fööniga ära. Jänes täitsa nagu päris.Läheb hiilib vaikselt ja pistab naabrimehele surnud jänese puuri tagasi...Õhtul siis isa taas kodus ja pere laua ääres sööb. Äkki.. kop kop kop. Isa:"Jah, sisse." Naabrimees astub uksest sisse, näost lumivalge. Isa siis kohe küsima, et naabrimees, mis viga on. -"naabrimees, kas sul viina on. eile kooles jänes ära, matsin ta maha, täna vaatan, raisk puuris tagasi"

Four men were being interviewed for a job.The interviewer asked, 'What is the fastest thing you know of?'The first man replied, 'A thought. It pops into your head, there's no forewarning that it's on the way; it's just there. A thought is the fastest thing I know of.''That's very good,' replied the interviewer.'And now you, sir,' he asked the second man.'Hmmm, let me see..... a blink!,' said the second man. 'It comes and goes and you don't know it ever happened. A blink is the fastest thing I know of.''Excellent!', said the interviewer. 'The blink of an eye. That's a very popular cliché for speed.' He then turned to thethird man who was contemplating his reply.'Well, out on my dad's property, you step out of the house and on the wall there is a light switch. When you flip that switch, way across the paddock the light at the barn comes on in an instant. Turning on a light is the fastest thing I can think of.'The interviewer was very impressed with the third answer and thought he had found his man. 'It's hard to beat the speed of light.', he said.Turning to the fourth man, an Australian, he posed the same question.'After hearing the three previous answers, it's obvious to me the fastest thing known is diarrhoea,' said the Aussie.'What!' said the interviewer, stunned by the response?'Oh, I can explain,' said the Aussie, 'You see, the other day I wasn't feeling so well and ran for the bathroom. But, before I could, think, blink, or turn on the light, I sh * t my pants.'He got the job!!