One day a 12-year old boy was walking down the
street when a car pulled up beside him and the window was wound
down.
"I'll give you a bag of lollies if you get in the car", said the
male driver.
"No way, get stuffed", replied the boy.
How about a bag of lollies and £10?" asked the driver?
"No way", replied the irritated youngster.
"What about a bag of lollies and FIFTY QUID,
eh"? Quizzed the driver, still rolling slowly to keep up with the
walking
boy.
"No, I'm not getting in the fricken car!" answered the
boy "OK, I know what you want; I'll give you £100 and a bag of
lollies", the driver offered.
"NO," screamed the boy.
"What will it take to get you into the car"? Asked the driver with a
long sigh.
xxxxx
The boy replied, "Listen Dad, you bought the Skoda, you live
with it!"
09 November 2009
01 November 2008
01-11-2008
http://www.postimees.ee/?id=44709
Kellaseppade vanasõna: "Kes õhtul pool tundi ei keera, sellel hommikul seisab."
It is ok for a man to cry under the following circumstances:
a. When a heroic dog dies to save it's master
b. The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her blouse
c. After wrecking your bosses car.
d. One hour, 12 minutes, 37 seconds into "The Crying Game".
e. When your Date is using her teeth
Unless you're in prison, never fight naked.
Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza,
but not both. That's just plain mean.
If you complement a guy on his six-pack, you'd better be talking about
his choice of beer.
Never join your girlfriend or wife in dissing a Mate of yours, except if
she's withholding sex pending your response.
Phrases that may not be uttered to another man while lifting weights:
a. Yeah, Baby, Push it!
b. C'mon, give me one more! Harder!
c. Another set and we can hit the showers!
d. Nice Ass, are you a Sagittarius?
Kujutad Sa ette kui vahva oleks elu kui ta veereks tagurpidi. Kohe alguses mitu hästi riietatud inimest toovad Sind kastis sisse ja sa sattud peole. Vanurina rahulikult elad majakeses, saad pensioni ja noorened...
Alustad tööl käimist. Käies 40 aastat tööl tunnetad elumõnud, jood rohkem alkoholi, rohkem käid pidudel, veelgi rohkem tarbid alkoholi ning seksid sagedamini. Siis lähed instituuti. Siis kõnnid kooli, sulle esitatakse vähem nõudmisi ja rohkem vaba aega mängimiseks... muutud väiksemaks kuni sattud ... hm, kus hõljud soojas 9 kuud, kuulates südame rahuliku rütmi... kuni üks kord - UPS, - ja su elu lõppeb orgasmiga !
It is ok for a man to cry under the following circumstances:
a. When a heroic dog dies to save it's master
b. The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her blouse
c. After wrecking your bosses car.
d. One hour, 12 minutes, 37 seconds into "The Crying Game".
e. When your Date is using her teeth
Unless you're in prison, never fight naked.
Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza,
but not both. That's just plain mean.
If you complement a guy on his six-pack, you'd better be talking about
his choice of beer.
Never join your girlfriend or wife in dissing a Mate of yours, except if
she's withholding sex pending your response.
Phrases that may not be uttered to another man while lifting weights:
a. Yeah, Baby, Push it!
b. C'mon, give me one more! Harder!
c. Another set and we can hit the showers!
d. Nice Ass, are you a Sagittarius?
Kujutad Sa ette kui vahva oleks elu kui ta veereks tagurpidi. Kohe alguses mitu hästi riietatud inimest toovad Sind kastis sisse ja sa sattud peole. Vanurina rahulikult elad majakeses, saad pensioni ja noorened...
Alustad tööl käimist. Käies 40 aastat tööl tunnetad elumõnud, jood rohkem alkoholi, rohkem käid pidudel, veelgi rohkem tarbid alkoholi ning seksid sagedamini. Siis lähed instituuti. Siis kõnnid kooli, sulle esitatakse vähem nõudmisi ja rohkem vaba aega mängimiseks... muutud väiksemaks kuni sattud ... hm, kus hõljud soojas 9 kuud, kuulates südame rahuliku rütmi... kuni üks kord - UPS, - ja su elu lõppeb orgasmiga !
28 September 2008
18 - aastane tüdruk tuleb koju ja teatab vanematele shokeeriva uudise - ta tegi rasedustesti ja selgus, et ootab nüüd last! Emal hakkasid silmist pisarad lendama nagu purskkaevust, aina nutab. Isalgi kulm kortsus ja mõru nägu peas, küsib, et kes too siga siis oli ka, kes tüdrukule noores eas sellise häda kaela tõi.
Tüdruk võtab telefoni ja helistab. Natukese aja pärast peatub maja ees tuttuus Ferrari, millest astub välja soliidne keskealine härrasmees. Koputab uksele, pühib jalad puhtaks, astub elutuppa ja teatab: "Teie tütar rääkis mulle oma probleemist. Asi on selles, et ma ei saa temaga abielluda, kuna mul endal on pere. Aga ma olen aumees ja asja niimoodi ma ka kohe kindlasti ei jäta. Ühesõnaga, plaan on selline, et kui sünnib tütar, pärandan ma talle kakskümmend miljonit, kaks poodi, villa rannal ja ühe maja linnaservas. Kui aga peaks tulema poiss, siis saab ta nelikümmend miljonit ja paar vabrikut. Kui kaksikud, siis saavad mõlemad ühe vabriku ja kakskümmend miljonit näkku. Aga kui on nurisünnitus - vaat, siis ma küll ei tea, mis teha."
Isa käsi langeb mehe õlale ja sõbralikult otsa vaadates ütleb ta: "Siis paned sa teda uuesti."
Who says men never remember anniversarys....
Wife wakes up in the middle of the night, and her husbands not in the bed...
She goes downstairs to see him sitting looking thoughtful, with a glass of wine and a cigarette..
"Whats wrong love?" she asks...
"Do you remember 20 yrs ago today, we were sitting outside your parents house in my old car?" he asks..
"Yes love" she replies...
"And do you remember your father sticking his double barrelled shotgun in through my window, and telling me, that unless I married you, he'd get me 20 yrs in prison?" he said...
"Yes love" she says with a tear in her eye, "is that what you're thinking about tonite?"
"Aye" he says....
"I'd be getting f**kin'out today!!!"
A parrot swallows a viagra tablet. His owner, disgusted, p*** him in the freezer to cool off.Later when he opens the freezer, he finds the parrot sweating." How come ur sweating?" he asks.
The parrot replies " do u know how f**king hard it is to open the legs of a frozen chicken"
A man and his wife were spending the day at the zoo.
She was wearing a loose fitting, pink dress, sleeveless with straps.
He was wearing his usual jeans and T-shirt.
As they walked through the ape exhibit,
They passed in front of a large, silverback gorilla.
Noticing the wife, the gorilla went crazy.
He jumped on the bars, and holding on with one hand and 2 feet he grunted and pounded his chest with his free hand.
He was obviously excited at the pretty lady in the pink Dress.
The husband, noticing the excitement, thought this was funny.
He suggested that his wife tease the poor fellow some more by puckering her lips and wiggling her bottom. She played along and the gorilla got even more excited, making noises that would wake the dead. Then the husband suggested that she let one of her
Straps fall to show a little more skin.
She did... And the gorilla was about to tear the bars down.
"Now... Show your thighs and sort of fan your dress at him," he said. This drove the gorilla absolutely crazy, and he started doing flips.
Then the husband grabbed his wife, ripped open the door to the cage, flung her in with the gorilla and slammed the cage door shut.
"Now. Tell HIM you have a headache."
An 86-year-old man went to his doctor for his quarterly check-up...
The doctor asked him how he was feeling, and the 86-year-old said, "Things are great and I've never felt better. I now have a 20 year-old bride who is pregnant with my child."
"So what do you think about that Doc ?"
The doctor considered his question for a minute and then began to tell a story.
"I have an older friend , much like you, who is an avid hunter and never misses a season."
One day he was setting off to go hunting. In a bit of a hurry , he accidentally picked up his walking cane instead of his gun."
"As he neared a lake , he came across a very large male beaver sitting at the water's edge. He realized he'd left his gun at home and so he couldn't shoot the magnificent creature. Out of habit he raised his cane, aimed it at the animal as if it were his favorite hunting rifle and went 'bang, bang'."
"Miraculously , two shots rang out and the beaver fell over dead.
Now, what do you think of that ?" asked the doctor.
The 86- year-old said, "Logic would strongly suggest that somebody else pumped a couple of rounds into that beaver."
The doctor replied , "My point exactly."
A guy is sitting quietly reading his paper when his wife sneaks up behind him and whacks him on the head with a frying pan. "What was that for?" he says.
"That was for the piece of paper in your pants pocket with the name Mary Lou written on it," she replies.
"Two weeks ago when I went to the races, Marylou was the name of one of the horses I bet on," he explains. She looks satisfied and apologises.
Three days later he's again sitting in his chair reading when she nails him with an even bigger frying pan, knocking him out cold.
When he comes to, he says, "What the hell was that for?"
"Your horse phoned."
A mechanic was removing a cylinder head from the motor of a Harley Davidson Motorcycle when he spotted a well-known heart surgeon in his shop.
The surgeon was there waiting for the service manager to come take a look at his bike when the mechanic shouted across the garage. "Hey Doc, can I ask you a question?"
The surgeon, a bit surprised, walked over to where the mechanic was working on the motorcycle.
The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked, "So Doc, look at this engine. I open its heart, take the valves out, repair any damage, and then put them back in, and when I finish, it works just like new. So, how come I get such a small salary and you get the really big bucks, when you and I are doing basically the same work?"
The surgeon paused, smiled and leaned over, and whispered to the mechanic...."Try doing it with the engine running.."
1988. aastal arutas Tartu Ülikooli nõukogu küsimust, kas keelata tudengitel enne eksameid kohvi juua, kuna see on otsekui dopinguks.
Selle peale tõusis püsti professor Lembit Allikmets ja ütles: "Mina ei tea ühtegi keemilist ainet, mis tooks tudengitel välja teadmisi, mida neil ei ole." Arutelu lõpetati naeru saatel.
Uus ja kuum klubiürituste sari Pihkvas - pipragaasipidu!
Jalakäijal on alati õigus - kuni ta elus on.
Tüdruk võtab telefoni ja helistab. Natukese aja pärast peatub maja ees tuttuus Ferrari, millest astub välja soliidne keskealine härrasmees. Koputab uksele, pühib jalad puhtaks, astub elutuppa ja teatab: "Teie tütar rääkis mulle oma probleemist. Asi on selles, et ma ei saa temaga abielluda, kuna mul endal on pere. Aga ma olen aumees ja asja niimoodi ma ka kohe kindlasti ei jäta. Ühesõnaga, plaan on selline, et kui sünnib tütar, pärandan ma talle kakskümmend miljonit, kaks poodi, villa rannal ja ühe maja linnaservas. Kui aga peaks tulema poiss, siis saab ta nelikümmend miljonit ja paar vabrikut. Kui kaksikud, siis saavad mõlemad ühe vabriku ja kakskümmend miljonit näkku. Aga kui on nurisünnitus - vaat, siis ma küll ei tea, mis teha."
Isa käsi langeb mehe õlale ja sõbralikult otsa vaadates ütleb ta: "Siis paned sa teda uuesti."
Who says men never remember anniversarys....
Wife wakes up in the middle of the night, and her husbands not in the bed...
She goes downstairs to see him sitting looking thoughtful, with a glass of wine and a cigarette..
"Whats wrong love?" she asks...
"Do you remember 20 yrs ago today, we were sitting outside your parents house in my old car?" he asks..
"Yes love" she replies...
"And do you remember your father sticking his double barrelled shotgun in through my window, and telling me, that unless I married you, he'd get me 20 yrs in prison?" he said...
"Yes love" she says with a tear in her eye, "is that what you're thinking about tonite?"
"Aye" he says....
"I'd be getting f**kin'out today!!!"
A parrot swallows a viagra tablet. His owner, disgusted, p*** him in the freezer to cool off.Later when he opens the freezer, he finds the parrot sweating." How come ur sweating?" he asks.
The parrot replies " do u know how f**king hard it is to open the legs of a frozen chicken"
A man and his wife were spending the day at the zoo.
She was wearing a loose fitting, pink dress, sleeveless with straps.
He was wearing his usual jeans and T-shirt.
As they walked through the ape exhibit,
They passed in front of a large, silverback gorilla.
Noticing the wife, the gorilla went crazy.
He jumped on the bars, and holding on with one hand and 2 feet he grunted and pounded his chest with his free hand.
He was obviously excited at the pretty lady in the pink Dress.
The husband, noticing the excitement, thought this was funny.
He suggested that his wife tease the poor fellow some more by puckering her lips and wiggling her bottom. She played along and the gorilla got even more excited, making noises that would wake the dead. Then the husband suggested that she let one of her
Straps fall to show a little more skin.
She did... And the gorilla was about to tear the bars down.
"Now... Show your thighs and sort of fan your dress at him," he said. This drove the gorilla absolutely crazy, and he started doing flips.
Then the husband grabbed his wife, ripped open the door to the cage, flung her in with the gorilla and slammed the cage door shut.
"Now. Tell HIM you have a headache."
An 86-year-old man went to his doctor for his quarterly check-up...
The doctor asked him how he was feeling, and the 86-year-old said, "Things are great and I've never felt better. I now have a 20 year-old bride who is pregnant with my child."
"So what do you think about that Doc ?"
The doctor considered his question for a minute and then began to tell a story.
"I have an older friend , much like you, who is an avid hunter and never misses a season."
One day he was setting off to go hunting. In a bit of a hurry , he accidentally picked up his walking cane instead of his gun."
"As he neared a lake , he came across a very large male beaver sitting at the water's edge. He realized he'd left his gun at home and so he couldn't shoot the magnificent creature. Out of habit he raised his cane, aimed it at the animal as if it were his favorite hunting rifle and went 'bang, bang'."
"Miraculously , two shots rang out and the beaver fell over dead.
Now, what do you think of that ?" asked the doctor.
The 86- year-old said, "Logic would strongly suggest that somebody else pumped a couple of rounds into that beaver."
The doctor replied , "My point exactly."
A guy is sitting quietly reading his paper when his wife sneaks up behind him and whacks him on the head with a frying pan. "What was that for?" he says.
"That was for the piece of paper in your pants pocket with the name Mary Lou written on it," she replies.
"Two weeks ago when I went to the races, Marylou was the name of one of the horses I bet on," he explains. She looks satisfied and apologises.
Three days later he's again sitting in his chair reading when she nails him with an even bigger frying pan, knocking him out cold.
When he comes to, he says, "What the hell was that for?"
"Your horse phoned."
A mechanic was removing a cylinder head from the motor of a Harley Davidson Motorcycle when he spotted a well-known heart surgeon in his shop.
The surgeon was there waiting for the service manager to come take a look at his bike when the mechanic shouted across the garage. "Hey Doc, can I ask you a question?"
The surgeon, a bit surprised, walked over to where the mechanic was working on the motorcycle.
The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked, "So Doc, look at this engine. I open its heart, take the valves out, repair any damage, and then put them back in, and when I finish, it works just like new. So, how come I get such a small salary and you get the really big bucks, when you and I are doing basically the same work?"
The surgeon paused, smiled and leaned over, and whispered to the mechanic...."Try doing it with the engine running.."
1988. aastal arutas Tartu Ülikooli nõukogu küsimust, kas keelata tudengitel enne eksameid kohvi juua, kuna see on otsekui dopinguks.
Selle peale tõusis püsti professor Lembit Allikmets ja ütles: "Mina ei tea ühtegi keemilist ainet, mis tooks tudengitel välja teadmisi, mida neil ei ole." Arutelu lõpetati naeru saatel.
Uus ja kuum klubiürituste sari Pihkvas - pipragaasipidu!
Jalakäijal on alati õigus - kuni ta elus on.
16 August 2008
16 august 2008
One evening the old farmer decided to go down to the pond as he hadn't been there for a while and look it over. As he neared the pond, he heard voices shouting and laughing with glee. As he came closer he saw it was a bunch of young women skinny dipping in his pond.
He made the women aware of his presence and they all went to the deep end of the pond.
One of the women shouted to him, "We're not coming out until you leave!"
The old man replied, "I didn't come down here to watch you ladies swim or get out of the pond...
I only came to feed my alligators!"
###
Guts is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to ask: "Are you still cleaning, or are you flying somewhere?"
###
Esimene harjutus, algajatele.
Kolm nõida vahivad kolme Swatch kella. Milline nõid vahib millist kella?
Ja nüüd inglise keeles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Teine harjutus, inglise keel edasijõudnutele:
Kolm transvestiidist nõida vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline transvestiidist nõid vahib millist nuppu?
Ja nüüd inglise keeles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Kolmas ja viimane harjutus, täielikele proffidele:
Kolm Shveitsi transvestiidist nõida, kes soovivad ennast ümber lõigata, vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline ümberlõikust ootav transvestiidist nõid vahib millist nuppu?
Ja nüüd see kõik inglise keeles:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
###
###
noored ja värskelt abiellunud ja tüdruk rasedaks jäänud.lähevad siis arsti juurde.arst seletab siis pikalt,kuidas enda ja lapse eest hoolitseda.lõpuks küsib"kas mingeid küsimusi on?"..."kuidas selle sugueluga jääb?kas võib ja kuidas võib?äkki oskate midagi soovitada?"küsib mees.arst siis vastab"esimesed 3 kuud laske rahulikult edasi nii palju kui tahate ja mis poosis tahate.järgmised 3 kuud koerapoosis ja viimased 3 kuud hundipoosis.""mnjaa..."sügab mees pead..."koerapoosi ma tean,aga kuidas see hundipoos veel käib???""lebad augu kõrval ja ulud...."
He made the women aware of his presence and they all went to the deep end of the pond.
One of the women shouted to him, "We're not coming out until you leave!"
The old man replied, "I didn't come down here to watch you ladies swim or get out of the pond...
I only came to feed my alligators!"
###
The difference between having Guts and having Ball
Guts is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to ask: "Are you still cleaning, or are you flying somewhere?"
Balls is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the ass and having the balls to say, "You're next."
###
Esimene harjutus, algajatele.
Kolm nõida vahivad kolme Swatch kella. Milline nõid vahib millist kella?
Ja nüüd inglise keeles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Teine harjutus, inglise keel edasijõudnutele:
Kolm transvestiidist nõida vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline transvestiidist nõid vahib millist nuppu?
Ja nüüd inglise keeles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Kolmas ja viimane harjutus, täielikele proffidele:
Kolm Shveitsi transvestiidist nõida, kes soovivad ennast ümber lõigata, vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline ümberlõikust ootav transvestiidist nõid vahib millist nuppu?
Ja nüüd see kõik inglise keeles:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
###
Very Drunk
Two buddies, Bob and Larry, are getting very drunk at a bar when suddenly Larry throws up all over himself.
"Oh, no... Now my wife will kill me!"
Bob says, "Don't worry, pal. Just tuck a twenty in your breast pocket and tell your wife that someone threw up on you and gave you twenty dollars for the dry cleaning bill."
So they stay for another couple of hours and get even drunker.
Eventually Larry stumbles home and his wife starts to give him a bad time. "You reek of alcohol and you've puked all over yourself! MyGod, you're disgusting!"
Speaking very carefully so as not t O slur his words, Larry says, "Nowainaminit, I can e'splain everythin. Itsh snot wha jewthink. I only had a cupla drrrinks. But thiss other guy got ssick on me...he had one too many and he juss koudin hold hizz liquor He said hes was verrry sorry an' gave me twennie bucks for the cleaning bill!"
His wife looks in the breast pocket and says, "But this is forty bucks.."
"Oh, yeah... I almos' fergot, he shhhit in my pants, too."
####
A lady goes to her priest one day and tells him, "Father, I have a problem.
I have two female parrots, But they only know how to say one thing."
"What do they say?" the priest inquired.
"They say, 'Hi, we're hookers! Do you want to have some fun?"
"That's obscene!" the priest exclaimed, then he thought for a moment.
"You know," he said, "I may have a solution to your problem. I have two male talking
parrots, Which I have taught to pray and read the Bible.
Bring your two parrots over to my house, And we'll put them in the cage with Francis and Peter. My parrots can teach your parrots to praise and worship. And your parrots are sure to stop saying . . That phrase . . In no time."
"Thank you," the woman responded, "this may very well be the solution."
The next day, She brought her female parrots to the priest's house.
As he ushered her in, She saw that his two male parrots Were inside their cage holding rosary beads and praying.
Impressed, She walked over and placed her parrots in with them. After a few minutes, The female parrots cried out in unison: "Hi, we're hookers! Do you want to have some fun?"
There was stunned silence.
Shocked, One male parrot looked over at the other male parrot And exclaimed, "Put the beads away, Frank!"
"OUR PRAYERS HAVE BEEN ANSWERED!!!"
####
Kui ma olin 14, tahtsin endale mingitki tüdruksõpra.
16 aastaselt leidsin endale neiu, kuid seal polnud mingitki kirge. Seega otsustasin, et vajan kirglikku neidu kellel oleks janu elu järele.
Ülikoolis kohtusin kirgliku neiuga, aga ta oli liiga emotsionaalne. Kõik tema elus oli nagu hädaolukord, jube dramakuninganna, nuttis koguaeg ja ähvardas end ära tappa. Seega otsustasin, et vajan endale neidu kes on stabiilsem.
25selt kohtusin stabiilse neiuga, aga ta oli igav. Ta oli täiesikult etteaimatav ning ei erutunud millestki. Elu oli nii igav, et otsustasin, et vajan neidu kellega oleks koos erutav.
28selt kohtusin erutava neiuga, aga ei suutnud temaga sammu pidada. Ta kiirustas ühelt asjalt teisele, kunagi ei süvenenud millessegi. Ta käitus impulsiivselt ning muutis mind samapalju õnnetuks kui ka õnnelikuks. Ta oli suurepäraselt lahe, väga energiline, kuid tal polnud sihti. Seega otsustasin et vajan neidu, kes oleks ambitsioonikas.
31selt kohtusin ambitsioonika neiuga, kellel olid jalad kindlalt maas ja abiellusin temaga. Ta oli nii ambotsioonikas, et lahutas minust ja võtis kõik mis mul oli.
Nüüd olen vanem ja targem ja vaatan naisi kellel on suured rinnad.
"Oh, no... Now my wife will kill me!"
Bob says, "Don't worry, pal. Just tuck a twenty in your breast pocket and tell your wife that someone threw up on you and gave you twenty dollars for the dry cleaning bill."
So they stay for another couple of hours and get even drunker.
Eventually Larry stumbles home and his wife starts to give him a bad time. "You reek of alcohol and you've puked all over yourself! MyGod, you're disgusting!"
Speaking very carefully so as not t O slur his words, Larry says, "Nowainaminit, I can e'splain everythin. Itsh snot wha jewthink. I only had a cupla drrrinks. But thiss other guy got ssick on me...he had one too many and he juss koudin hold hizz liquor He said hes was verrry sorry an' gave me twennie bucks for the cleaning bill!"
His wife looks in the breast pocket and says, "But this is forty bucks.."
"Oh, yeah... I almos' fergot, he shhhit in my pants, too."
####
A lady goes to her priest one day and tells him, "Father, I have a problem.
I have two female parrots, But they only know how to say one thing."
"What do they say?" the priest inquired.
"They say, 'Hi, we're hookers! Do you want to have some fun?"
"That's obscene!" the priest exclaimed, then he thought for a moment.
"You know," he said, "I may have a solution to your problem. I have two male talking
parrots, Which I have taught to pray and read the Bible.
Bring your two parrots over to my house, And we'll put them in the cage with Francis and Peter. My parrots can teach your parrots to praise and worship. And your parrots are sure to stop saying . . That phrase . . In no time."
"Thank you," the woman responded, "this may very well be the solution."
The next day, She brought her female parrots to the priest's house.
As he ushered her in, She saw that his two male parrots Were inside their cage holding rosary beads and praying.
Impressed, She walked over and placed her parrots in with them. After a few minutes, The female parrots cried out in unison: "Hi, we're hookers! Do you want to have some fun?"
There was stunned silence.
Shocked, One male parrot looked over at the other male parrot And exclaimed, "Put the beads away, Frank!"
"OUR PRAYERS HAVE BEEN ANSWERED!!!"
####
Kui ma olin 14, tahtsin endale mingitki tüdruksõpra.
16 aastaselt leidsin endale neiu, kuid seal polnud mingitki kirge. Seega otsustasin, et vajan kirglikku neidu kellel oleks janu elu järele.
Ülikoolis kohtusin kirgliku neiuga, aga ta oli liiga emotsionaalne. Kõik tema elus oli nagu hädaolukord, jube dramakuninganna, nuttis koguaeg ja ähvardas end ära tappa. Seega otsustasin, et vajan endale neidu kes on stabiilsem.
25selt kohtusin stabiilse neiuga, aga ta oli igav. Ta oli täiesikult etteaimatav ning ei erutunud millestki. Elu oli nii igav, et otsustasin, et vajan neidu kellega oleks koos erutav.
28selt kohtusin erutava neiuga, aga ei suutnud temaga sammu pidada. Ta kiirustas ühelt asjalt teisele, kunagi ei süvenenud millessegi. Ta käitus impulsiivselt ning muutis mind samapalju õnnetuks kui ka õnnelikuks. Ta oli suurepäraselt lahe, väga energiline, kuid tal polnud sihti. Seega otsustasin et vajan neidu, kes oleks ambitsioonikas.
31selt kohtusin ambitsioonika neiuga, kellel olid jalad kindlalt maas ja abiellusin temaga. Ta oli nii ambotsioonikas, et lahutas minust ja võtis kõik mis mul oli.
Nüüd olen vanem ja targem ja vaatan naisi kellel on suured rinnad.
###
noored ja värskelt abiellunud ja tüdruk rasedaks jäänud.lähevad siis arsti juurde.arst seletab siis pikalt,kuidas enda ja lapse eest hoolitseda.lõpuks küsib"kas mingeid küsimusi on?"..."kuidas selle sugueluga jääb?kas võib ja kuidas võib?äkki oskate midagi soovitada?"küsib mees.arst siis vastab"esimesed 3 kuud laske rahulikult edasi nii palju kui tahate ja mis poosis tahate.järgmised 3 kuud koerapoosis ja viimased 3 kuud hundipoosis.""mnjaa..."sügab mees pead..."koerapoosi ma tean,aga kuidas see hundipoos veel käib???""lebad augu kõrval ja ulud...."
25 April 2008
Tarbijakaitseametisse pöörduvad inimesed väga mitmesuguste probleemidega, enamik neist on väga tõsised, mõned aga mitte nii väga.
Järgnevalt mõned näited tarbijakaitseameti infotelefonile laekunud kõnedest.
• "Üks tuttav mees Võrumaalt jooksis peaga vastu ust, uks läks katki, kas ta peab nüüd selle ukse kinni maksma?"
• "Kas lehmale on antud garantii? Kui lehm annab oodatust vähem piima, kas on pretensiooni esitamise õigus?“
• Tarbija nõudis, et võetaks vastu seadus kui pikk tohib üks rong olla – kui temal rongi pärast ülekäik suletakse, siis peaks olema vähemalt reguleeritud kui pikalt ta peab ootama, praegu olevat rongid liiga pikad.
• Tarbija ostis pudeli limonaadi, pool ära joonud leidis tarbija, et talle ei maitse see limonaad, sest see oli liiga magus. Kas tal on õigus see poodi tagasi viia?
• Üks härra oli oma abikaasale tellinud pulmaaastapäevaks ühest postimüügifirmast kalli siidist voodipesukomplekti. Kui pakk oli kohal ja naine selle avas, olid seal sees hoopis Piilupart Donaldi piltidega sokid.
• Tarbijal oli ülikonnapükste sees väike auguke, õmblusateljeest lubati, et nad suudavad selle ära parandada nii, et mingit jälge ei jää. Kui mees püksid kätte sai oli augu kohale õmmeldud suur läikiv helkur.
• Üks tarbija avaldas nördimust selle üle, kuidas lõppes tema lemmikseriaal. Ta ei olnud rahul selle lõpuga ja küsis, kas tarbijakaitseamet ei saaks selle filmi lõppu muuta.
• Tarbija teatas, et tema oli üle mõõtnud oma korteri suuruse ruutmeetrites ja avastas, et korter on 5 ruutmeetrit väiksem kui dokumentides kirjas. Tarbija oli väga pahane, et on kõik need aastad, mis ta seal korteris elanud on, on ta kommunaalmakseid rohkem maksnud kui tegelikult vaja.
Järgnevalt mõned näited tarbijakaitseameti infotelefonile laekunud kõnedest.
• "Üks tuttav mees Võrumaalt jooksis peaga vastu ust, uks läks katki, kas ta peab nüüd selle ukse kinni maksma?"
• "Kas lehmale on antud garantii? Kui lehm annab oodatust vähem piima, kas on pretensiooni esitamise õigus?“
• Tarbija nõudis, et võetaks vastu seadus kui pikk tohib üks rong olla – kui temal rongi pärast ülekäik suletakse, siis peaks olema vähemalt reguleeritud kui pikalt ta peab ootama, praegu olevat rongid liiga pikad.
• Tarbija ostis pudeli limonaadi, pool ära joonud leidis tarbija, et talle ei maitse see limonaad, sest see oli liiga magus. Kas tal on õigus see poodi tagasi viia?
• Üks härra oli oma abikaasale tellinud pulmaaastapäevaks ühest postimüügifirmast kalli siidist voodipesukomplekti. Kui pakk oli kohal ja naine selle avas, olid seal sees hoopis Piilupart Donaldi piltidega sokid.
• Tarbijal oli ülikonnapükste sees väike auguke, õmblusateljeest lubati, et nad suudavad selle ära parandada nii, et mingit jälge ei jää. Kui mees püksid kätte sai oli augu kohale õmmeldud suur läikiv helkur.
• Üks tarbija avaldas nördimust selle üle, kuidas lõppes tema lemmikseriaal. Ta ei olnud rahul selle lõpuga ja küsis, kas tarbijakaitseamet ei saaks selle filmi lõppu muuta.
• Tarbija teatas, et tema oli üle mõõtnud oma korteri suuruse ruutmeetrites ja avastas, et korter on 5 ruutmeetrit väiksem kui dokumentides kirjas. Tarbija oli väga pahane, et on kõik need aastad, mis ta seal korteris elanud on, on ta kommunaalmakseid rohkem maksnud kui tegelikult vaja.
09 April 2008
Arsti diagnoos ehk veidi nalja
Üks tore ja kallis inimene saatis mulle täna need pisut kiiva kiskunud diagnoosid.Naersin nii, nagu juba ammu pole naernud.Kinnitage rihmad ja olge valmis! :):):)Patsient paranes ravist hoolimataPatsient lõpetatakse kortisooniannusega mõne päeva pärastTeeme kliendist koopia ja anname kaasaJoonud 2 pudelit viina poole mehe pealeParema kõrva kasutamine vasakul pool ei ole soovitavRäägib, et kõrvalestad võivad hommikul väga valusad olla, kui need padjalttõstaKuni üheaastaseks saamiseni saanud rinda, seejärel munaVoodihaige söömine võib tõesti raske ollaTelefonikõne põhjal on pähe tulnud muhkÄgeda kae tõttu mõlema silma eemaldaminePatsient räägib ka, et pärast poomist on muutunud veelgi haigemaksLapsepõlves saanud kiviviske päheAastaid põdenud oma vana haiget meestPatsient pärit Vantaast, muud viga ei olePeres koer, kes elab väljas (käib toas ainult küüsi lõikamas)Hommikud eriti hommikuti raskedPatsient tuleb õhupuuduse tõttu öösel purjuspäiVasak lõug hakkas valutamaHeas töökorras kirves, mis tekitas eriti kauni lõikehaavaAntud hetkel pole valu pärakus ega ka mitte väljaheitesKord nädalas saab kodus füsioterapeutiKips pole eriti valutanudLeitud haav vasakus kulmukarvasEmakas vastab 90. rasedusnädalaleProov tuleb uriinist minu laualeTantsides teatab patsient, et parem õlg läks paigast äraSeostab oma seisundit sellega, et on maganud, hingamisteed teki allVähemalt 2 päeva on peas kuulnud Saatuse tangot. Nüüd on peas helisevastmuusikast nii kõrini, et üritas enesetappuPatsient tuleb näitama parema käe keskmist sõrmeHommikul hakkasid huuled alla vajumaSaabumise põhjus: uriinilõhn hingeõhus, pea tundub tobePatsient on 78-aastane naine, kes tütrega rääkides nikastas lõualuuOmal käel umbes 10 tundi tagasi peksa saanud
ja veel...
Täna hommikul läks patsient vetsu. Siis tekkis kummaline tunne, et on sealvarem ka käinud Patsient kukkus eile ja lõi ära vasaku pea.Kirurgiga konsulteeritud.Raviks on määratud jala kinnitamine 3 nädalaks naabri varba külgePatsient räägib, et abikaasa hüppas tema rinnakorvi peal, kui ta kõhulilamasParem külg kukkus hobuse seljast esmaspäevalKaks nädalat löödud kirvega kuklasseUuringul patsient soojeneb Üldine seisund hea. Antud hetkel surnud Lebablillekaupluse ees ja tõmbub krampiSilmast prügi eemaldamine labidaga ja muud meetmedVäljaheidetes ei ole olnudHingeldab 5 kilomeetrit käimataJust vasak silm on hakanud pärast kaeoperatsiooni rippuma ja oli juba ennegihäirinudRindu saab hästi katsudaPatsient saabus kell 13.09 kiirabisse, kus olevat saanud kuuli kuklasseVõtab riidest lahti ja paneb riidesse teiste abita. Kõnnak on kange eritisokkide ja kingade osas Vaevused kingas ja soovib selle eemaldamistNeeruvaagnasse pääseb nüüd hästi.Käime seal ringi ja vaatame Kontroll kolm nädalat.Kui gaasimull on kadunud, võib patsient lennataRetsept vajadusel ära süüaPatsient on teel Rauma regionaalhaiglast, voodis koos saatjagaPatsienti laiendatud ühe tilga TropicamidigaPuusavaevuse pärast ravil oma silmaarsti juuresPatsient on 4 kuu vanune meesPalju pahkluid mõlemas jalas, rohkem aga vasakusPatsiendil tuleb hoiduda seksuaalsest läbikäimisest nii kaua, kuni me uuestimu vastuvõtul kohtumePatsiendi kuulmine on oluliselt halvenenud. Tegelikult ei kuule ta vasakusilmaga enam üldse Räägib, et hommikuti on kella 4-6 ajal näljavajadusMõnikord ei õnnestu samal ajal autot juhtida ja aknaid pestaPääses õnnetusest kergete vigastustega, kuna arst lasi ta pärast kontrollikojuEnne operatsiooni oli kaalu kümmekond kilo ja oli väga rahul, kui see langes(patsient on 66-aastane)
sutsu veel...
Diagnoos: paberitöölineKukkudes kaotas meelemärkuse põrandalePatsient käib kepi najal sellele toetumataOma jutu järgi saab patsient oma põlvega igapäevaelus hästi läbiMuuhulgas suudab piimapakki edukalt ühest kohast teise liigutadaJalad takistavad veel natuke käimist
Üks tore ja kallis inimene saatis mulle täna need pisut kiiva kiskunud diagnoosid.Naersin nii, nagu juba ammu pole naernud.Kinnitage rihmad ja olge valmis! :):):)Patsient paranes ravist hoolimataPatsient lõpetatakse kortisooniannusega mõne päeva pärastTeeme kliendist koopia ja anname kaasaJoonud 2 pudelit viina poole mehe pealeParema kõrva kasutamine vasakul pool ei ole soovitavRäägib, et kõrvalestad võivad hommikul väga valusad olla, kui need padjalttõstaKuni üheaastaseks saamiseni saanud rinda, seejärel munaVoodihaige söömine võib tõesti raske ollaTelefonikõne põhjal on pähe tulnud muhkÄgeda kae tõttu mõlema silma eemaldaminePatsient räägib ka, et pärast poomist on muutunud veelgi haigemaksLapsepõlves saanud kiviviske päheAastaid põdenud oma vana haiget meestPatsient pärit Vantaast, muud viga ei olePeres koer, kes elab väljas (käib toas ainult küüsi lõikamas)Hommikud eriti hommikuti raskedPatsient tuleb õhupuuduse tõttu öösel purjuspäiVasak lõug hakkas valutamaHeas töökorras kirves, mis tekitas eriti kauni lõikehaavaAntud hetkel pole valu pärakus ega ka mitte väljaheitesKord nädalas saab kodus füsioterapeutiKips pole eriti valutanudLeitud haav vasakus kulmukarvasEmakas vastab 90. rasedusnädalaleProov tuleb uriinist minu laualeTantsides teatab patsient, et parem õlg läks paigast äraSeostab oma seisundit sellega, et on maganud, hingamisteed teki allVähemalt 2 päeva on peas kuulnud Saatuse tangot. Nüüd on peas helisevastmuusikast nii kõrini, et üritas enesetappuPatsient tuleb näitama parema käe keskmist sõrmeHommikul hakkasid huuled alla vajumaSaabumise põhjus: uriinilõhn hingeõhus, pea tundub tobePatsient on 78-aastane naine, kes tütrega rääkides nikastas lõualuuOmal käel umbes 10 tundi tagasi peksa saanud
ja veel...
Täna hommikul läks patsient vetsu. Siis tekkis kummaline tunne, et on sealvarem ka käinud Patsient kukkus eile ja lõi ära vasaku pea.Kirurgiga konsulteeritud.Raviks on määratud jala kinnitamine 3 nädalaks naabri varba külgePatsient räägib, et abikaasa hüppas tema rinnakorvi peal, kui ta kõhulilamasParem külg kukkus hobuse seljast esmaspäevalKaks nädalat löödud kirvega kuklasseUuringul patsient soojeneb Üldine seisund hea. Antud hetkel surnud Lebablillekaupluse ees ja tõmbub krampiSilmast prügi eemaldamine labidaga ja muud meetmedVäljaheidetes ei ole olnudHingeldab 5 kilomeetrit käimataJust vasak silm on hakanud pärast kaeoperatsiooni rippuma ja oli juba ennegihäirinudRindu saab hästi katsudaPatsient saabus kell 13.09 kiirabisse, kus olevat saanud kuuli kuklasseVõtab riidest lahti ja paneb riidesse teiste abita. Kõnnak on kange eritisokkide ja kingade osas Vaevused kingas ja soovib selle eemaldamistNeeruvaagnasse pääseb nüüd hästi.Käime seal ringi ja vaatame Kontroll kolm nädalat.Kui gaasimull on kadunud, võib patsient lennataRetsept vajadusel ära süüaPatsient on teel Rauma regionaalhaiglast, voodis koos saatjagaPatsienti laiendatud ühe tilga TropicamidigaPuusavaevuse pärast ravil oma silmaarsti juuresPatsient on 4 kuu vanune meesPalju pahkluid mõlemas jalas, rohkem aga vasakusPatsiendil tuleb hoiduda seksuaalsest läbikäimisest nii kaua, kuni me uuestimu vastuvõtul kohtumePatsiendi kuulmine on oluliselt halvenenud. Tegelikult ei kuule ta vasakusilmaga enam üldse Räägib, et hommikuti on kella 4-6 ajal näljavajadusMõnikord ei õnnestu samal ajal autot juhtida ja aknaid pestaPääses õnnetusest kergete vigastustega, kuna arst lasi ta pärast kontrollikojuEnne operatsiooni oli kaalu kümmekond kilo ja oli väga rahul, kui see langes(patsient on 66-aastane)
sutsu veel...
Diagnoos: paberitöölineKukkudes kaotas meelemärkuse põrandalePatsient käib kepi najal sellele toetumataOma jutu järgi saab patsient oma põlvega igapäevaelus hästi läbiMuuhulgas suudab piimapakki edukalt ühest kohast teise liigutadaJalad takistavad veel natuke käimist
03 April 2008
The difference between having Guts and having Balls...
Guts is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to ask: "Are you still cleaning, or are you flying somewhere?"
Balls is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the ass and having the balls to say, "You're next."
Guts is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to ask: "Are you still cleaning, or are you flying somewhere?"
Balls is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the ass and having the balls to say, "You're next."
Subscribe to:
Posts (Atom)