Arsti diagnoos ehk veidi nalja
Üks tore ja kallis inimene saatis mulle täna need pisut kiiva kiskunud diagnoosid.Naersin nii, nagu juba ammu pole naernud.Kinnitage rihmad ja olge valmis! :):):)Patsient paranes ravist hoolimataPatsient lõpetatakse kortisooniannusega mõne päeva pärastTeeme kliendist koopia ja anname kaasaJoonud 2 pudelit viina poole mehe pealeParema kõrva kasutamine vasakul pool ei ole soovitavRäägib, et kõrvalestad võivad hommikul väga valusad olla, kui need padjalttõstaKuni üheaastaseks saamiseni saanud rinda, seejärel munaVoodihaige söömine võib tõesti raske ollaTelefonikõne põhjal on pähe tulnud muhkÄgeda kae tõttu mõlema silma eemaldaminePatsient räägib ka, et pärast poomist on muutunud veelgi haigemaksLapsepõlves saanud kiviviske päheAastaid põdenud oma vana haiget meestPatsient pärit Vantaast, muud viga ei olePeres koer, kes elab väljas (käib toas ainult küüsi lõikamas)Hommikud eriti hommikuti raskedPatsient tuleb õhupuuduse tõttu öösel purjuspäiVasak lõug hakkas valutamaHeas töökorras kirves, mis tekitas eriti kauni lõikehaavaAntud hetkel pole valu pärakus ega ka mitte väljaheitesKord nädalas saab kodus füsioterapeutiKips pole eriti valutanudLeitud haav vasakus kulmukarvasEmakas vastab 90. rasedusnädalaleProov tuleb uriinist minu laualeTantsides teatab patsient, et parem õlg läks paigast äraSeostab oma seisundit sellega, et on maganud, hingamisteed teki allVähemalt 2 päeva on peas kuulnud Saatuse tangot. Nüüd on peas helisevastmuusikast nii kõrini, et üritas enesetappuPatsient tuleb näitama parema käe keskmist sõrmeHommikul hakkasid huuled alla vajumaSaabumise põhjus: uriinilõhn hingeõhus, pea tundub tobePatsient on 78-aastane naine, kes tütrega rääkides nikastas lõualuuOmal käel umbes 10 tundi tagasi peksa saanud
ja veel...
Täna hommikul läks patsient vetsu. Siis tekkis kummaline tunne, et on sealvarem ka käinud Patsient kukkus eile ja lõi ära vasaku pea.Kirurgiga konsulteeritud.Raviks on määratud jala kinnitamine 3 nädalaks naabri varba külgePatsient räägib, et abikaasa hüppas tema rinnakorvi peal, kui ta kõhulilamasParem külg kukkus hobuse seljast esmaspäevalKaks nädalat löödud kirvega kuklasseUuringul patsient soojeneb Üldine seisund hea. Antud hetkel surnud Lebablillekaupluse ees ja tõmbub krampiSilmast prügi eemaldamine labidaga ja muud meetmedVäljaheidetes ei ole olnudHingeldab 5 kilomeetrit käimataJust vasak silm on hakanud pärast kaeoperatsiooni rippuma ja oli juba ennegihäirinudRindu saab hästi katsudaPatsient saabus kell 13.09 kiirabisse, kus olevat saanud kuuli kuklasseVõtab riidest lahti ja paneb riidesse teiste abita. Kõnnak on kange eritisokkide ja kingade osas Vaevused kingas ja soovib selle eemaldamistNeeruvaagnasse pääseb nüüd hästi.Käime seal ringi ja vaatame Kontroll kolm nädalat.Kui gaasimull on kadunud, võib patsient lennataRetsept vajadusel ära süüaPatsient on teel Rauma regionaalhaiglast, voodis koos saatjagaPatsienti laiendatud ühe tilga TropicamidigaPuusavaevuse pärast ravil oma silmaarsti juuresPatsient on 4 kuu vanune meesPalju pahkluid mõlemas jalas, rohkem aga vasakusPatsiendil tuleb hoiduda seksuaalsest läbikäimisest nii kaua, kuni me uuestimu vastuvõtul kohtumePatsiendi kuulmine on oluliselt halvenenud. Tegelikult ei kuule ta vasakusilmaga enam üldse Räägib, et hommikuti on kella 4-6 ajal näljavajadusMõnikord ei õnnestu samal ajal autot juhtida ja aknaid pestaPääses õnnetusest kergete vigastustega, kuna arst lasi ta pärast kontrollikojuEnne operatsiooni oli kaalu kümmekond kilo ja oli väga rahul, kui see langes(patsient on 66-aastane)
sutsu veel...
Diagnoos: paberitöölineKukkudes kaotas meelemärkuse põrandalePatsient käib kepi najal sellele toetumataOma jutu järgi saab patsient oma põlvega igapäevaelus hästi läbiMuuhulgas suudab piimapakki edukalt ühest kohast teise liigutadaJalad takistavad veel natuke käimist
09 April 2008
03 April 2008
The difference between having Guts and having Balls...
Guts is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to ask: "Are you still cleaning, or are you flying somewhere?"
Balls is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the ass and having the balls to say, "You're next."
Guts is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to ask: "Are you still cleaning, or are you flying somewhere?"
Balls is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the ass and having the balls to say, "You're next."
30 March 2008
Sügav öö, purjakil mees vaarub koju, uksel vihane naine: «Nii, kus kolasid?»«J-jalutasin p-pargis j-ja...»«Ahsoo, aga miks nägu ja käed puudri ja huulepulga ja lauvärviga koos on?!»«K-klouniga k-kaklesin...»
Sõidab uusrikas oma uue ja võimsa mersuga mööda Eestimaad ringi ning järsku märkab tee ääres seismas sapakat, kapott lahti. Tulevad uusrikkal vanad ajad meelde ja otsustab sapakaomanikku aidata. Peab siis kinni ja võtab sapaka sleppi ning ütleb veel enne seda omanikule: "Kui ma liiga kiiresti sõidan, siis vilguta tuledega." Sõidavad rahulikult edasi ja äkki paneb 200-ga uus BMW mööda. Uusrikkal närvid täitsa läbi, vajutab gaasipedaali põhja, et BMW-le järele jõuda. Tee peal kiirust mõõtev ja muidu korda hoidev politseinik näeb järgmist pilti: kõigepealt tuleb tuttuus BMW 200-ga, siis mersu ja lõpuks sapakas tulesid vilgutades, et laske mööda.
Mees on talvel metsa ära eksinud, trambib nüüd edasi-tagasi ja kisab meeletult:«A-a-a-pppiiiiiii..., pääääääs tkeeee..., aauuuuuu...!» Järsku tunneb, et keegi paneb talle käe õlale. Pöörab ringi - karu on koopast välja tulnud.«Miks sa mul magada ei lase?»«Ma olen ju eksinud!»«Ja mis sa siis lõugad?»«Ma mõtlesin, et võib-olla keegi kuuleb.»«No, mina kuulsin, hakkas sul sellest parem?»
Tallinna turistijuhis peaks sees olema lause, et hamburgerit võib osta nendest putkadest, mille ümbruses on näha hulkuvaid kasse.
Sõidab uusrikas oma uue ja võimsa mersuga mööda Eestimaad ringi ning järsku märkab tee ääres seismas sapakat, kapott lahti. Tulevad uusrikkal vanad ajad meelde ja otsustab sapakaomanikku aidata. Peab siis kinni ja võtab sapaka sleppi ning ütleb veel enne seda omanikule: "Kui ma liiga kiiresti sõidan, siis vilguta tuledega." Sõidavad rahulikult edasi ja äkki paneb 200-ga uus BMW mööda. Uusrikkal närvid täitsa läbi, vajutab gaasipedaali põhja, et BMW-le järele jõuda. Tee peal kiirust mõõtev ja muidu korda hoidev politseinik näeb järgmist pilti: kõigepealt tuleb tuttuus BMW 200-ga, siis mersu ja lõpuks sapakas tulesid vilgutades, et laske mööda.
Mees on talvel metsa ära eksinud, trambib nüüd edasi-tagasi ja kisab meeletult:«A-a-a-pppiiiiiii..., pääääääs tkeeee..., aauuuuuu...!» Järsku tunneb, et keegi paneb talle käe õlale. Pöörab ringi - karu on koopast välja tulnud.«Miks sa mul magada ei lase?»«Ma olen ju eksinud!»«Ja mis sa siis lõugad?»«Ma mõtlesin, et võib-olla keegi kuuleb.»«No, mina kuulsin, hakkas sul sellest parem?»
Tallinna turistijuhis peaks sees olema lause, et hamburgerit võib osta nendest putkadest, mille ümbruses on näha hulkuvaid kasse.
11 March 2008
Lennuk on alla kukkumas ning on vaja kaalu vähendada, et osa rahvast päästa.Kaptenil hea plaan, tähestiku järgi peab hakkama rahvas välja hüppama.Esimesena võetakse African people, mitte keegi ei liiguta. Järgmisena on Black people, ikka sama lugu. Kolmandaks on Coloured people, mitte mingit liigutamist.Kuskil lennuki tagumises otsas sikutab neegripoiss ema varukast, et me oleks ammu pidanud minema. Ema kamandab poisi vait sõnadega: today we are niggaz.
Sõidab buss kuskil New Yorgis, bussis mustad ja valged ning muidugi kaklevad omavahel. Bussijuht tüdineb sellest jamas ära, peab bussi kinni ning kamandab kõik välja. Väljas siis seletab kõigile, kujutage ette, et poel olemas musti ega ka valgeid vaid kõik on rohelised. Kõik rahunevad kohe ilusasti maha mille peale bussijuht kamandab kõik bussi tagasi, tumerohelised taha ja helerohelised ette.
"i hate Barbi, that fucking bitch gets everything"
Front: they say wear a sui Back: well this suits me very well
"Don't drink water, fish fuck in it"
Isa läheb kodust ära, jätab ca 20 aastase kuti üksi koju. Ütleb:"Valva Sa meie rotveilerit!! See ketist lahti saab, murrab naabri jänesed-kanad maha." (Elavad eramajas)A kutile tuleb tibi külla ja koer ununeb sootuks. Äkki..."AAhhhh...kus koer on?"Jooksevad mõlemad õue, vaatavad. Rotveiler roomab naabri aia alt sisse. Sinna krt augu kaevanud ja mis kõige õudsam - koeral jänes hambus. Kutt mõtleb, et oi kurja, nüüd ilge jama. Peni on naabri jänese maha murdnud. Paneb siis siva koera ketti, ajab selle kaevatud augu kinni, a mis edasi...? Niih..võtab jänese, peseb kraani all puhtaks, kuivatab fööniga ära. Jänes täitsa nagu päris.Läheb hiilib vaikselt ja pistab naabrimehele surnud jänese puuri tagasi...Õhtul siis isa taas kodus ja pere laua ääres sööb. Äkki.. kop kop kop. Isa:"Jah, sisse." Naabrimees astub uksest sisse, näost lumivalge. Isa siis kohe küsima, et naabrimees, mis viga on. -"naabrimees, kas sul viina on. eile kooles jänes ära, matsin ta maha, täna vaatan, raisk puuris tagasi"
23 February 2008
Four men were being interviewed for a job.The interviewer asked, 'What is the fastest thing you know of?'The first man replied, 'A thought. It pops into your head, there's no forewarning that it's on the way; it's just there. A thought is the fastest thing I know of.''That's very good,' replied the interviewer.'And now you, sir,' he asked the second man.'Hmmm, let me see..... a blink!,' said the second man. 'It comes and goes and you don't know it ever happened. A blink is the fastest thing I know of.''Excellent!', said the interviewer. 'The blink of an eye. That's a very popular cliché for speed.' He then turned to thethird man who was contemplating his reply.'Well, out on my dad's property, you step out of the house and on the wall there is a light switch. When you flip that switch, way across the paddock the light at the barn comes on in an instant. Turning on a light is the fastest thing I can think of.'The interviewer was very impressed with the third answer and thought he had found his man. 'It's hard to beat the speed of light.', he said.Turning to the fourth man, an Australian, he posed the same question.'After hearing the three previous answers, it's obvious to me the fastest thing known is diarrhoea,' said the Aussie.'What!' said the interviewer, stunned by the response?'Oh, I can explain,' said the Aussie, 'You see, the other day I wasn't feeling so well and ran for the bathroom. But, before I could, think, blink, or turn on the light, I sh * t my pants.'He got the job!!
work stuff :)
1) TRY SAYING: I think you could do with more training.INSTEAD OF: You don't have a f*cking clue, do you?
2) TRY SAYING: She's an aggressive go-getter.INSTEAD OF: She's a f*cking power-crazy b*tch.
3) TRY SAYING: Perhaps I can work late.INSTEAD OF: And when the f*ck do you expect me to do this?
4) TRY SAYING: I'm certain that isn't feasible.INSTEAD OF: F*ck off a*se-wipe.
5) TRY SAYING: Really?INSTEAD OF: Well f*ck me backwards with a telegraph pole.
6) TRY SAYING: Perhaps you should check with...INSTEAD OF: Tell someone who gives a f*ck.
7) TRY SAYING: I wasn't involved in the project.INSTEAD OF: Not my f*cking problem, mate.
8) TRY SAYING: That's interesting.INSTEAD OF: What the f*ck?
9) TRY SAYING: I'm not sure this can be implemented within thegiven timescale.INSTEAD OF: No f*cking chance mate.
10) TRY SAYING: It will be tight, but I'll try to schedule it in.INSTEAD OF: Why the f*ck didn't you tell me that yesterday?
11) TRY SAYING: He's not familiar with the issues.INSTEAD OF: He's got his head up his f*cking a*se.
12) TRY SAYING: Excuse me, sir?INSTEAD OF: Oi, f*ck face.
13) TRY SAYING: Of course, I was only going to be at home anyway.INSTEAD OF: Yeah, who needs f*cking holidays anyway.
1) TRY SAYING: I think you could do with more training.INSTEAD OF: You don't have a f*cking clue, do you?
2) TRY SAYING: She's an aggressive go-getter.INSTEAD OF: She's a f*cking power-crazy b*tch.
3) TRY SAYING: Perhaps I can work late.INSTEAD OF: And when the f*ck do you expect me to do this?
4) TRY SAYING: I'm certain that isn't feasible.INSTEAD OF: F*ck off a*se-wipe.
5) TRY SAYING: Really?INSTEAD OF: Well f*ck me backwards with a telegraph pole.
6) TRY SAYING: Perhaps you should check with...INSTEAD OF: Tell someone who gives a f*ck.
7) TRY SAYING: I wasn't involved in the project.INSTEAD OF: Not my f*cking problem, mate.
8) TRY SAYING: That's interesting.INSTEAD OF: What the f*ck?
9) TRY SAYING: I'm not sure this can be implemented within thegiven timescale.INSTEAD OF: No f*cking chance mate.
10) TRY SAYING: It will be tight, but I'll try to schedule it in.INSTEAD OF: Why the f*ck didn't you tell me that yesterday?
11) TRY SAYING: He's not familiar with the issues.INSTEAD OF: He's got his head up his f*cking a*se.
12) TRY SAYING: Excuse me, sir?INSTEAD OF: Oi, f*ck face.
13) TRY SAYING: Of course, I was only going to be at home anyway.INSTEAD OF: Yeah, who needs f*cking holidays anyway.
Subscribe to:
Posts (Atom)